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工科女来加拿大的辛酸

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一年前,我还发了帖子求助大伙留学是选择加拿大还是美国,现在已经坐在了加拿大的教研室里。我曾以为自己离梦想很近,选择才发现我似乎已经迷失了。
我变了,变得懦弱,变得颓废。当两年前我满怀雄心准备出国考试与申请的时候,我怎么也没有想到来到这的生活会是这样的不堪。
我不知其他的工科女为什么走上了读博的道路,但是对于我而言,读博只是因为不排斥,加上自己还有些雄心报复,索性读个博士,期待着以后不会过着欢乐颂里樊胜美那样的生活。当我兴致勃勃的与外国同学聊天说自己不太喜欢科研时,他们都惊讶于为什么不喜欢还去做,然而他们并不知道,学历在中国异味着什么,他们也并不理解生活在中国的年轻人面临着多少压力,有多少人每天是被压力缭绕,而不是梦想、追求。
我常常觉得无欲也就无求,人见识的多了,欲望也就自然增加了。所以,我们光鲜的背后是别人看不到的辛酸。当真正的出来后,看到了国外优异的生活,疲惫于国内的雾霾与扭曲的价值观,但是自己在国外却总是个异乡人,这里再好也融入不进去。国外人对于理想的追求让我一再思考我的理想是什么,本科时为了考研,研究生时为了出国,现在呢,移民?貌似对我没有那么大的吸引力,毕业更是让我觉得望而却步。我不知有多少人每天没有目标的活着,但这样的生活让我如同行尸走肉一般每天重复着机械的工作。压力,寂寞,前途的迷茫让我一再想要休学,看到教研室的小伙伴都那么喜欢自己的科研项目我好羡慕,但是自己却觉得那些机械仪器是如此的冰冷。
刚刚收到教授的邮件,我才发现上学期的一门课挂掉了,说实话,难受但是没有到想哭,也许是因为觉得自己学的真的很烂,虽然后几周每天学到凌晨,但是这些积分微积分,流力,模拟会分分钟把我搞晕。我真得觉得出国的四个月经历了前半生都没有经历过得事情,把下半辈子的泪都流了,房子被烧,路上遇到吸毒的人,考试挂科,我真的不知道还有什么事情会发生。我才发现自己变了,变得懦弱,变得连上课介绍自己都紧张的不行,变得一次次用食物来麻醉自己,明知道这样下去无药可救,但是哪怕短短的堕落都让自己感到舒服些。假期的时候,我宁愿通宵看电影,因为我害怕假期结束后又要痛苦的去做事。我恨自己,告诉自己不该堕落,但是谁能给我一个答案,我去做着自己反感的事情的目的是为了什么,我看不到任何奋斗的意义,我真的觉得博士后找的工作无非还是科研岗位,这样的工作让我想起来就感觉恐怖。
我很抱歉,宣泄了如此多的负能量,也很抱歉于工科女的拙劣的文笔。只愿在外留学的人都能一切顺利,工科女切勿像我一样。
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